不明白这一点,婚姻被作死了你还不知道

我的好友小安是一个很漂亮且很有才情的姑娘,当年老公追求她颇费了九牛之力。可是随着婚姻进入平淡期,小安感觉老公不再把自己捧在手心里了,她对婚姻很失望很不满。两个人

我的好友小安是一个很漂亮且很有才情的姑娘,当年老公追求她颇费了九牛之力。可是随着婚姻进入平淡期,小安感觉老公不再把自己捧在手心里了,她对婚姻很失望很不满。两个人经常吵架,冷战。


每一次几个要好的家庭在一起聚餐,小安总是气呼呼的,冷着脸对老公各种抱怨、指责,大事小情总是她占理,老公一举一动都是错的,搞得老公很没面子,朋友们也觉得挺尴尬,有的想劝小安几句,可谁劝小安跟谁急。


时间久了,大家似乎习惯了她对老公的抱怨和指责,无论她怎么气愤,老公也总是一脸的麻木,好像对她的话自动关闭了耳朵。


其实我知道小安和同事相处的都很好,工作上也很出色,她只是不知道在亲密关系里如何表达内心的期待,她在寻求的是自己内心的安全感和控制感,她嘴上说老公的种种不是,实际上她一刻也离不开老公,事事依赖着他。她渴望的是契合度更高的亲密关系,是不需要她说出来就可以被懂得的默契感。


后来,小安的老公变得不喜欢回家,常常找各种借口加班或应酬,小安更加焦虑了。


像小安这样的女人其实很多,给人感觉在婚姻里各种花式作,她们似乎总是控制不住自己的嘴,一张嘴就是抱怨、和指责,殊不知她们一大堆的唠叨背后可能只是想要一个拥抱。


有的人在婚姻里为什么总爱抱怨和指责呢?


1. 寻求补偿童年缺失的爱。


亲密关系映照的其实是自己童年和父母或者主要养育人之间的关系,如果在童年没有得到足够的安全感,比如小时候父母的爱缺失、童年情感被严重忽略,长大以后往往渴望在亲密关系里得到更多补偿,总忍不住用各种方式验证自己是被爱着的。


小安从小被姥姥和奶奶轮流抚养,直到上小学才回到自己家里。小安跟我说,她几乎不记得自己六岁以前的事情。而回到自己家以后,爸爸妈妈对她的很多习惯很嫌弃,妹妹也总是会告她的状,一直以来,和爸爸妈妈妹妹的关系都很疏远,觉得他们才是一家人,自己只是个外人。


在恋爱婚姻里小安第一次获得了情感满足,她似乎找到了安全感。但是婚姻总有归于平淡的时候,她无法调整自己适应这种平淡的日子,她需要通过“作”看到对方的反应来确认自己是被爱的,这样才会有对婚姻的掌控感。


2. 内心有未被满足的需求。


全球首位非暴力沟通中心的创始人马歇尔卢森堡博士说:对他人的批评,间接表达了我们尚未满足的需要。


对另一半过多的批评和指责,实际上只是我们还没有意识到自己内心强烈的需求究竟是什么,对自我缺乏洞察。


小安曾经跟我说过,她总感觉自己的内心是空的,想要用一些什么东西来填补,或许这就是匮乏感吧。她把这些无名的愿望更多的放在婚姻里,对另一半有很高的期待和要求。


3. 会有一些自我中心主义。


其实每个人都是以自己为中心观察周围的人和事,没有一个人能够真正站在另一个人的位置上去体验这个人的感受。

       

例如,你需要另一半的体贴,那TA就太冷漠了;如果对方想要更多的体贴,那TA就太粘人了。如果伴侣更关心细节,TA就是有强迫症,反之,如果自己更在乎细节,伴侣就是粗心大意。

     

但是我们需要知道的是,每个人都有着自己的人生经历,都带着自己惯有的情感体验和情感模式,所以我们需要提醒自己的是,别人的感受和想法是和我不一样的。每个人是这个样子,总是有他成为这个样子的理由。


当你时时处处都觉得是对方的错,其实投射出的是你自己内心过于自我中心的模式,正是这样的内心模式,让我们不由自主的用批评和指责去和对方沟通。

      

如果我们通过批评来提出要求,对方的反应常常是申辩或反击,有时候对方即便真的意识到了自己有做的不够好的地方,会心生内疚,但这时候如果你一直罗嗦指责,对方的这份内疚感就会慢慢被抵消掉了,对方想调整自己的积极性也就荡然无存了。


最终恰恰是你一味的批评和指责把你们的关系越推越远。


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怎样才能有所改变呢?


 当我们因为一件事情指责我们的另一半,从对方的行为到我们的评判,中间往往缺少的一个逻辑层次是:


|我认为(评价)……我们的评价其实掺杂着我们的价值观。

|我想要……(需求。)

|你总是……(不好的评价、指责)

    

在我们批评和指责时,我们忽略掉自己的因素以及自己的思维逻辑,直接表达的是我们的评价。

     

例如你会经常对伴侣说:你怎么又把外套扔在沙发上了(抱怨),整天懒得像猪一样(评价),烦死(情绪)了!其实是因为你比较注重整洁,你认为家就应该是整洁的,所以你需要对方也有整洁的习惯。


如果沟通中能脑补到中间的逻辑,那你或许可以说:亲爱的,我比较喜欢环境保持整洁(自己的价值观和喜好),家里乱了我心情就会不好(感受),希望你下班以后把外套随手挂在衣架上(需求),好吗?


如果你能够跳脱出自我中心,意识到各自价值观、习惯和感受的差异,真心实意的换位思考,不去评判对方,直接说出自己的感受和需要,他就较有可能会做出积极的回应 。   


如果你总是忍不住抱怨和指责伴侣,其实你应该多关注自己内心的不安全感和匮乏感。学会观察而不去评判对方的言行,体会自己和伴侣真正的感受和需求并直接表达,才是婚姻正确的打开方式。


不明白这一点,婚姻被作死了你还不知道。因为抱怨和指责使我们和伴侣之间竖起一道墙,难以体会到彼此心中的爱。


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看见自己,自我觉察练习

沟通的艺术练习

想要被爱,先学会依赖

最好的爱情是先学会独立,再*学会依赖

亲密关系不同阶段学习

夫妻相处练习清单


通过一段时间的学习,小安对自己的婚姻关系有了不一样的思考。对自我的认识有了很大改变,她意识到,自己和伴侣的相处方式映射出自己的个性需要提升的方向。下一步,她打算通过学习改变,去认识原生家庭的模式和对自己的影响,更多的了解自己对婚姻对伴侣的期待和需要是什么。调整自己与伴侣的沟通方式,学会表达自我的需求和感受。


现在见到小安两口子的时候,从两个人脸上的笑容能明显感觉到两个人关系发生的变化。

      

幸福的婚姻需要经营,而经营幸福的婚姻需要学习和成长。


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文:红雨责任编辑:殷水

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Donald Dodd
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