每段恋爱都谈不好?愿意被爱也是一种能力

很多人看到电视剧甜甜的情侣,会说着什么时候也轮到我有甜蜜的感情呢,但是遇到让自己心动的男生时又不自觉地退缩,有个人还跟我说过把好友介绍给自己的小哥哥转介绍给了闺

很多人看到电视剧甜甜的情侣,会说着什么时候也轮到我有甜蜜的感情呢,但是遇到让自己心动的男生时又不自觉地退缩,有个人还跟我说过把好友介绍给自己的小哥哥转介绍给了闺蜜,是因为觉得自己配不上,怕跟他走不到最后,担心知道自己真实的性格后会不会离开,在还没恋爱就已经想到结束。


另外还有的女生是桃花运几乎没有停过,但是每次很快又结束,很难在一段稳定的感情中呆着的情况也让她们很苦恼,明明每次自己都很用心,但为什么还是分手呢?


这两种谈不好恋爱的情况,一种是进入不了亲密关系,另一种是维持不了亲密关系。


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原因分析

 

一般人进入进入关系都是认识之后互相了解,喜欢了进入暧昧,最后确定恋爱,那很难谈好恋爱的人,问题是出在哪里呢?

 

我们来了解一下背后可能影响到的原因。

 

一、对关系没有很强的信任

 

因为我们是跟父母相处长大的,所以亲密关系的观念会因为看到父母的相处模式从小形成。比如从小看着爸妈是吵吵闹闹的,可能会觉得关系就是这样互相对抗,一方压着另一方,让你不怎么觉得关系是甜蜜的。同时这样的关系随时给你一种会分开的担忧,甚至父母是离异的,对自己的照顾不是很多,如果加上父母有一方很强势,小孩的诉求不怎么理会,关系中的安全感会从小就很难得到。

 

如果在自己谈恋爱的过程中,还因为不自觉模仿了父母的相处模式,有过糟糕的体验,比如会患得患失,担心对方会不会抛弃自己,相处也有很多怀疑和吵架。久而久之,我们潜意识会通过拒绝进入亲密关系,来减少自身收到的伤害,就算遇到好像挺好的人,好好谈恋爱的欲望和信心也会很低。

 

另外一种情况是父母给予的爱是很多的,小时候基本不需要多费力就能得到自己要求的一切。就容易变成另外一个极端,在恋爱中都是索取远远大于付出,得不到会闹,导致关系失衡被分手。要知道父母愿意毫无保留地付出,是因为你是他们的孩子。


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二、自我价值感低

 

在同事朋友面前是个阳光的宝宝,但私底下只有自己和熟悉的闺蜜才知道内心其实是好自卑的,总关注自己不够好的地方。碰到让自己怦然心动的男生时,自卑的心理就更加明显,加上刚认识对对方有晕轮效应,把他的优点放大很多,加上对自己的不自信,容易出现了跟他不配的想法。

 

刚才讲到的把好友介绍给自己的小哥哥转介绍给闺蜜这种情况。

 

就算跟男生暧昧了,也会担心他只是喜欢表面装出来的我,但是真正我的性格不是那么的讨喜,有可能是脾气差,也有可能是情绪黑洞,怎么索取爱都不够的不安,怕他知道这些之后会离开自己,到时候自己已经陷进去了,受伤只会更大,在消极的想法下不自觉就对他慢慢冷淡,男生还以为你有更喜欢的人而离开。


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三、曾经的情伤


有可能没有刚才提到的问题,谈恋爱也能付出和用心,但是不巧遇上了坏人,带来了心灵上的伤害,严重时还会产生应激障碍,恐惧关系深入后会被控制等等折磨,尽管遇到的新人看起来阳光人畜无害,但还是会看成潜在威胁者,处处防备。这样你还是对方都很不舒服自在,无论进入关系还是维系关系都会很难。

 

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那我们怎么找到这些问题的解决办法呢?

 

最简单的的办法就是找到一个能无条件给予我们无限的爱、包容和快乐的人,在这样持续的环境下就能很好地疗愈到。

 

有些人可能会觉得这样的人可遇不可求呢。

 

如果碰不到,那还是可以靠我们自己解决的。出现这些问题主要来源于我们的成长经历,有了一个妨碍我们进入关系的认知。只要突破这份认知的枷锁,就可以打破僵局。

 

一、对于原生家庭带来的影响,其实我们父母也是遗传祖辈的相处方式,虽然有些不好的地方,但我们可以从自己这一代改善过来,给到自己幸福,也教会下一代如何经营好关系。

 

解决原生家庭时有几点难点要克服的:


(1)我们需要有建立好维持长久恋爱关系的经验。


(2)有一些观点过于偏激或者不成熟,比如爱我就要包容我,你要学会分辨包容的度在哪里。


(3)关系出现问题的时候我们容易当局者迷,理不清出现问题的核心原因,归咎为只是自己不够美或者对方太爱钱之类的外部原因。


(4)在发现问题之后会过度否定自己的做法而走不出来,反思时找不到改善的出路陷进自我折磨。

 

所以最好是能有安全型的对象,有点像天使那样给予你幸福,又或者向有经验的人,身边幸福的闺蜜取取经,然后自己也要经历一番,这样你才好培养在一份关系中的安全感。


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二、改变妨碍进入关系的认知

 

你可以把自己对关系的体会列出来,看看有哪些让你害怕进入关系和不愿意长久待在关系里面的想法。

 

然后理性地分析为什么会有这些想法,它们出现的原因是什么,对自己行为有哪些的影响。这么一个思路也是咨询师解决问题时的思路,可以有效发现问题在哪里,让自己不再处于一团迷雾里面。

 

然后观察身边幸福的朋友们,他们良好的关系有哪些是你可以参考的,为什么他们不像你之前的经历那样过得不顺心,你了解得越细,收获也会越大的。当然有些时候会有不方便问得太细的情况在,毕竟她们也会害羞的嘛。

 

这样下来你会慢慢形成正确的婚恋观,知道能长久维持的亲密关系是怎么经营的。但不要拖太久哦,好的男生都很抢手。


三、心态上我们调整到勇敢是最好的

 

所谓勇敢不单单只是敢于进入关系,也包括不怕失去关系,和接受关系在不同阶段会面对不同的难题。因为我们不会一开始就直接结婚,中途还要了解对方值不值得依靠,还要知道自己哪些点需要改变才能经营好婚姻。当我们面对种种困难选择突破而不是退缩那就是勇敢了。

 

同时不完全托付给对方。

 

依赖是没有错的,错在过度依赖。把自己的需求都要对象满足,觉得男生就该完全负责任,这样会加速对方的疲倦感的。你要了这么多,你还回去的真能达到平衡么?他得到的少,付出的多,不想跑才怪呢。不好理解的话换位思考下你就体会到了。

 

双方付出达成平衡,才容易两个人都有愉快轻松的气氛,越想长久地维持一段关系,越需要成熟的心态,会辨别类似“爱自己就会付出所有,都听你的”这些观念合不合理。

 

四、不惧以往的情伤

 

我们也许被坏人伤害过,我们也应该否定那个人和曾经的关系,但并不是所有爱情都是伤害性的,你想想你身边朋友里面那些互相扶持,其乐融融的爱情,就知道伤害过你的人只是一个个例,并不代表所有情况。我们可以不小心被蛇咬过,但更重要的是知道下次怎么防范再次被咬,而不是看到草绳都害怕逃开。


因为无论深入心灵的伤痛翻篇,还是跟过去和解都是一条需要疗愈的路,好起来后才能迎接新的人和新的未来。


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五、客观看待两个人的相处

 

回想相处时我们那些难受,如果是因为觉得他不能秒回信息,或者回复简单,语气有点冷淡,就觉得新鲜感过了,不够爱了,那可能会有点不客观。也许他只是正在开会或者其他事情让他心情低落,没有平时那样热情的回复。

 

如果我们希望他每次都要做到有爱的感觉,这会不会连我们自己都做不到的呢,预期过高往往就不合理了,调低一点比如他忙的时候半个小时才回复一下也是可以的。

 

但道理都懂却做不到也是能理解的,因为内心的不安是感性的,担心失去关系也是由于刚才讲过的原因,这时候可以心理暗示下自己只是因为太在意了才会敏感,给彼此多点信任,焦虑就会减少一点了。

 

最后对于总觉得自己不够好的情况,可能是太过盲目的从过去的经历来否定现在的自己,可以结交一些比较乐观的朋友和给自己多点积极的鼓励,优化一下生活方式和认识更多的异性,只要培养出让人接触下来有这个人就适合谈恋爱和结婚的印象,你的自信会也会累积起来啦。

 

恋爱在我看来不是一件太难的事,反而是一件需要成功经验的事。这篇文章只想让你更加清晰地找到自己谈不好恋爱的根源,克服这点需要一个人的内在已经拥有足够的成熟度,我也需要通过长时间和多次数的心理强化,才能一步步减轻别人的不安感和累积自信,如果你还是解决不了,可以私信我。

 


文:灵魂爱商  (公众号:灵魂爱商)责任编辑:殷水

  • 发表于 2021-10-24 15:41
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  • 分类:情感知识

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Donald Dodd
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