研究了130对夫妇发现:和谐稳定的婚姻关系由这2个因素决定

禅心禅意禅乐生每年,都会有数千万情侣在婚礼上说一句“我愿意”,并许下一个终生不渝的誓言,要彼此相伴,让友谊、欢乐与爱伴随着他们在人生之路上不断前行。但拥有这种理

禅心禅意禅乐生

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每年,都会有数千万情侣在婚礼上说一句“我愿意”,并许下一个终生不渝的誓言,要彼此相伴,让友谊、欢乐与爱伴随着他们在人生之路上不断前行。

但拥有这种理想关系对于很多人来说并不是说说那么简单。很多人的婚姻都走向了失败,或离婚,或分居,或充满了痛苦与不和谐。

托尔斯泰提出一个疑问:到底是造成不和谐家庭的原因各不相同,还是痛苦婚姻都有一些致命的共同点?

01

科学家第一次开始研究情侣婚姻关系是在1970年代时,观察夫妻在面对婚姻危机时的反应和行为,结果居然是极高的离婚率。

为了避免离婚对破裂家庭的孩子造成影响,心理学家决定把实验只集中在夫妻身上,带他们到实验室以观察他们的行为,便于发现健康长久的婚姻关系的形成因素。

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研究这一领域的心理学家John Gottman在过去四十年里研究了上千对夫妻,就为了弄清楚是什么在维持一段婚姻关系。

他和心理学家的妻子Julie在纽约开了一家名为Gottman的研究所,致力于用科学的研究方法帮助其他夫妇情侣维持一个互爱互敬的健康关系。

John Gottman早在1986年就开始收集整理相关的重要发现,并且与他在华盛顿大学的同事 Robert Levenson一起开设了一个“爱的实验室”。他们邀请新婚夫妇到实验室里并观察他们彼此的互动。

在一组研究员的帮助下,他们在每对夫妻之间连上电极,并让他们聊聊他们之间的关系。

比如:

他们怎么见面的;

他们面对的最主要的分歧;

以及一些美好的回忆。

当他们说话的同时,电极连接的机器会检测计算出研究对象的血流量、心率,以及他们出了多少次汗。接下来研究员就让这些夫妇回家,并在接下来的六年里持续跟进,看看他们是否依然在一起。

通过获得的实验数据,Gottman把夫妻分为了两大类:婚姻掌控者和灾难制造者。

婚姻掌控者们在那接下来的六年里依然相处的非常愉快,但是灾难制造者们不是分手了就是在这段婚姻里一直都非常不快乐。

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当研究员分析从那些夫妻身上收集到的数据时,他们很清楚的看到了婚姻掌控者和灾难制造者们之间的区别:

受难者们虽然在采访时显得十分平静,但是检测仪器检测到他们的生理反应却道出了实情:们的心跳会很快,总在出汗,血流也很快。

纵观这上千对夫妻,Gottman发现那些实验时生理反应越活跃的夫妻,他们的关系在后来的时间里恶化的也就越快。

但这些生理反应与什么有关呢?

问题就在于灾难制造者们在他们之间的关系里做出了一种“非战即逃”的应激反应。所以和另一半坐下来好好谈谈就如同面对一头张牙舞爪的老虎一样被他们生理上的排斥。

甚至当他们谈一些快乐或者平凡的事情之时,他们都做好了攻击对方和迎战的准备。这让他们的血流速度剧增并且变得咄咄逼人。

比如每位实验成员都可以聊聊他们一天是怎么过的。这就会激起一位丈夫对他的妻子说:“你干嘛不先说,又花不了多长时间。”

相反,婚姻掌控者的生理应激就没有那么明显。他们平心静气,并且从他们之间温馨深情的举动,甚至于吵嘴,都能看出他们心意相通。并不是因为婚姻掌控者们的生理应激反应比受难者们好,而是他们能够营造出一种相互信任的氛围以及让他们心理生理都能感到惬意的亲密感。

02

Gottman想要更多地了解婚姻掌控者们如果培养相互间的爱与亲密,以及灾难制造者又是怎么破坏这些稳定因素的。

在1990年的一项跟进研究中,他在华盛顿大学设计了一个研究室,如同一间拥有精美大床,让人能够安静享受早餐的小屋。

他先后邀请了130位新婚夫妇在这里待上一天,观察他们的一般夫妻在假期里都会有的行为:做饭、打扫房间、听音乐、吃饭、聊天、闲逛。

这让Gottman有了一个重大发现——一个决定婚姻之树到底是趋于繁盛或是走向衰败的核心因素。

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这一整天里,这些夫妻都会有交流情感的需求。

比如说,

一个喜欢鸟的丈夫注意到有一只金丝雀飞过了花园,他也许会跟他的妻子说:“快看外面那只漂亮的小鸟!”

他这个行为并不是在夸那只鸟,而是在他妻子身上寻求一种回应——表明妻子对他说的事情有兴趣并且很赞同。在那一刻,比起那只鸟,他更想做的是建立一种夫妻之间的联系。

这时候妻子就面对着两种选择:她可以上前迎合,或者转身漠视她的丈夫。

尽管这件事情似乎微不足道并且显得有点傻,但事实上却反映出了很多健康婚姻关系需要具备的素质。丈夫觉得那只鸟足以作为一次交流的主题,问题就在于妻子是不是意识到并且十分重视这一点。

那些走上前迎合伴侣显示出了他们对另一半爱好的兴趣和支持;

那些背着脸的人继续看电视或者看报纸,则完全没有回应或者敷衍了事回应了另一半;

甚至有的还会以明显的负面情绪,例如说:“别烦我了,我看报纸呢”。

这种夫妻互动对于良好的婚姻关系具有深远的影响。

在接下来的六年里离婚的夫妻中只有33%在实验里迎合了另一半,说明只有十分之三的夫妻想要通过情感交流与对方建立了亲密关系。

六年后仍然在一起的夫妻有87%都在实验里迎合了另一半,原因就是他们能够满足伴侣的情感需求。

通过观察这些行为类型,无论婚姻双方的性取向如何,贫穷还是富有,或者有没有孩子,Gottman可以有94%的把握判断出他们最终会分手,在一起还是不和谐,或者过了很多年后会复合并且过得很幸福。

判断的依据大多归结于精神伴侣在他们的关系中的态度:是体贴、宽容,还是轻视、挑剔、充满敌意。

Gottman认为婚姻掌控者们都会有一个思维习惯:他们总能在生活里找到另一半让他们欣赏以及感激的事情。他们会很自觉地建立起一种相互尊重相互欣赏的相处模式。

然而灾难制造者却只会从生活里找对方的错误和缺点。

03

Julie Gottman也提出两种婚姻的区别在于一种是从生活里挑另一半的对错,而另一种则是表示对另一半的尊重与欣赏。

他们发现“轻视”是拆散夫妻的罪魁祸首。总是挑剔伴侣缺点的人往往会忽略掉对方做的大部分有积极意义的事情,而仅仅纠结于他们做错了的事情。

对伴侣冷脸相对,故意忽视对方或者很少回应对方都会让对方觉得自己不重要不被重视没价值,以至于使双方关系走向破裂。

同时,总是轻视挑剔伴侣,不仅抹杀了互相关系中的爱意,还会让对方丧失对抗疾病的意志;刻薄绝对会为一段关系敲响丧钟。

相反,体贴会拉近夫妻之间的距离。

研究显示:体贴能带来一个稳定而美满的婚姻。体贴可以让伴侣感觉到被关心被理解被重视,总的来说就是能够感受到对方的爱意。

正如莎士比亚笔下的朱丽叶说的:

“我的慷慨像海一样浩渺,我的爱也像海一样深沉;我给你的越多,我自己也是越富有:因为这两者都是没有穷尽的。”

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还有证据显示:一个人如果得到的体贴越多,他也会变得越温和、友善;这就会有利于形成婚姻关系里的良性循环。

你可以把体贴、友善看做是一个人天生的特性,也可以把它看成是一种如同肌肉般的力量。

有些人天生就有很强的这种力量,但它也可以通过锻炼变得更强。婚姻掌控者们就把体贴看做是一种能够成长的力量。他们知道必须经过锻炼才能保持这种力量。换种说法来说,就是长久的婚姻需要持续的努力。

Julie Gottman提到,如果你的伴侣需要帮助,但你已经很累,压力很大,或者心烦意乱,此时就需要有一种慷慨的精神支撑你在对方有需求的时候上前迎合你的伴侣。

在这种时候,简单的做法当然是忽略伴侣的请求,专心玩你的iPad,看你的书或者电视,或者一边“啊”、“哦”的敷衍两句,一边该做什么还做什么。

但是忽略一些小的需要夫妻情感共鸣的时刻就会慢慢消磨掉你们的婚姻。忽视会拉开伴侣间的距离,同时让被忽略的一方产生不满情绪。

吵架绝对是考验人们体贴、善意的最困难的时候,但这种时刻也恰恰最需要彼此体谅。夫妻冲突中轻视、咄咄逼人的态度会逐渐放大以至于难以控制,最终使婚姻遭到无法修复的重创。

Julie Gottman解释道:“体贴并不意味毫不抒发我们的情绪,而在于通过什么渠道来表达愤怒的情绪。你可以恶语相加的刺痛对方,或者可以跟对方解释为什么你感到难受和生气,这才是体贴的表现”。

John Gottman详细解释了什么样的行为会刺痛对方:

“灾难制造者总是在一场争吵中对对方提出异议,

他们会说:

‘你迟到了,怎么回事啊?你怎么跟你妈妈一样’;

而婚姻掌控者们会说:

‘我不想指责你来晚了,我知道这不怪你,但每次都让我等你真的让我很不舒服’。

无论对于成百上千的新婚夫妇还是无数刚刚在一起的情侣,无论结婚与否的伴侣来说,这项研究带给他们的教育意义很明显:

如果你想要一个稳定良好的婚姻关系,就早点并且经常练习如何体贴对方吧。

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04

当人们想要练习体贴另一半的时候,总能想到一些慷慨的小举动,比如互相送一些小礼物或者偶尔给对方按摩按摩后背。这些也确实都是慷慨为人的好例子,但同时,无论有没有巧克力和背部按摩,体贴也建立在彼此在日常小事上的相互配合,最终成为两人关系的支柱。

另外一个练习体贴的方式是大度的从对方的角度考虑

从Gottman的研究中我们得知:无论事实如何,麻烦制造者们总是盯着二人关系里消极的一面。

举个例子:当一位丈夫去完洗手间没把马桶垫放下,他生气的妻子可能就会臆测他是故意想惹恼她。但很可能这位丈夫只是有点健忘而没有把马桶垫放下来;

又比如,一位妻子晚餐又迟到了,丈夫就会猜测妻子是因为根本不在乎他才会约会迟到。

自己却费了很大精力预定了晚餐,还提早下了班,就为了能跟她一起度过一个浪漫的晚上。结果真相是这位妻子为了这个特殊日子特意为丈夫挑了礼物,却因为在商店里取货耽搁了时间。

想象一下最终这位妻子在餐厅见到了她的丈夫,迫不及待地掏出了礼物,面对的却是丈夫别扭的情绪,只是因为他误解了妻子迟到的理由。所以宽宏理解对方意图和做法通常会化解很多矛盾。

“就算在一段关系中双方都感到有些失意,但也总会有积极的事情在发生,人们也总在尝试做出正确的反应,”

心理学家Ty Tashiro说道,

“很多时候,很多伴侣虽然做出的事情不尽如人意,但他们的意图是好的。所以还是要给予对方欣赏与感激。”

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另外一种体贴方式在于分享快乐,Gottman所说的麻烦制造者的标志性行为是他们不能分享对方的好消息。

比如说,当关系中的一个人兴高采烈地告诉对方自己升职了,另一方则毫不关心地看着表或是仅仅说一句“那挺好的”以结束这个话题。

我们都知道夫妻应该有难同当,但研究表明夫妻之间能够有福同享才是提升婚姻质量的重要因素。如何回应另一半的好消息对于双方关系来讲具有重要意义。

在2006年的一个实验里,心理学研究者Shelly Gable和她的同事请了几对夫妻到他们的实验室里讨论一些最近发生在他们生活里的具有积极意义的事情。那些心理学家想要知道伴侣间是如何回应彼此的好消息?

他们发现夫妻回应对方的好消息的方式可大体分为四类:消极且有破坏性、积极却有破坏性、消极却有建设性以及积极且有建设性。

假设其中一人最近得到了一个好消息说她可以去医学院学习了。她会告诉伴侣:“我能进我最想进的医学院了!”

如果她的伴侣用消极破坏性的态度回应她,就会完全忽略这件事。比如他会说:“你都想不到我昨天遇到什么好事了!我赢了件T恤!”

如果她的伴侣用消极却有建设性的态度回应,她就会认可这个好消息,但却并非以一种全心全意的理解的方式。典型的这类回应会说:“太棒了宝贝”,同时却在给他的哥们儿发短信。

第三类积极却破坏性的回应表现在伴侣会给收到好消息的另一半泼冷水,说类似:“你确定你能应付的了所有课业?那得花多少钱?上医学院很贵的!”

最后,给予积极建设性回应的伴侣会停下手头上的所有事情全心全意地为她开心,他会说:“太棒了!恭喜你!你什么时候知道的?他们给你打电话了?第一个学期上什么课?”

这四种回应里,积极建设性的回应就是体贴对方的做法,其它三种却在为对方泼冷水。

积极建设性的回应能够为伴侣的快乐锦上添花,还能让夫妻有机会因为一个好消息而更加亲密。用 Gottmans 的话来说,积极建设性的回应就是迎合了你的伴侣(分享了好消息),而非忽略她/他。

积极有建设性的回应是建立健康关系的重要因素。

在2006年的研究里,Gable和她的同事持续关注着那些夫妻在两个月后是否仍然在一起。他们发现仍然在一起的夫妻和已经分手的夫妻唯一的区别就在于他们之间能否积极地有建设性地回应彼此。

那些对另一半的兴趣真诚地表示关注的夫妻往往能一直相伴。在早前的实验里,Gable发现积极的回应往往能带来高质量的婚姻以及夫妻间的亲密感。

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失败的婚姻总是有很多的原因,但是许多婚姻恶化的主要因素常常是缺少了体贴和体谅。当一些来自于孩子、事业、朋友、亲人等等的生活压力堆积在婚姻里,把夫妻之间原本的浪漫与亲密时光挤走的时候,许多夫妻就开始忽视了二人间的情感联系,最终对彼此微不足道的愤懑也会把他们拆散。

大多数的婚姻满意度会在婚后的几年里大幅度下降。但体贴和宽容,对于那些互相忍让相处愉快,一起生活多年的夫妻来说,总是能够对他们的婚姻起到推进作用。

看到这里,我们不难发发现,那么多的婚姻心理科学研究都是在说:长久稳定的情侣关系,源于“体贴”与“宽容”。而这一切更是幸福生活与品质人生的保障。

我们常常能够看到贫穷的情侣但是过着令人艳羡的幸福生活,而富足的家庭却经常冷漠相待!

金钱、事业再重要,也比不上拥有幸福快乐的情侣/婚姻关系。

  • 发表于 2021-06-12 23:03
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  • 分类:情感知识

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Donald Dodd
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