婚姻,真是一件拼“家底”的事情

文:罗近月来源:美灵心生活(ID:meilingxinli) 过去的婚姻常常讲究门当户对,不对等的外在经济条件,会成为难以逾越的婚姻阻碍。 而如今,每个人都有了

文:罗近月来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

 

过去的婚姻常常讲究门当户对,不对等的外在经济条件,会成为难以逾越的婚姻阻碍。

 

而如今,每个人都有了更多的发展机会,婚姻看起来也不再是一件必须拼家底的事情。

 

然而,当家底的比较不再奏效,有些差异看起来似乎更难以理解了,比如:

 

有的人条件一般,却可以找到包容又有耐心的好伴侣;


也有的人本身条件不错,又努力又上进,在婚姻里却总是被挑剔、否定。


有的人在婚姻里从不主动付出,却可以活得心安理得,还能被关心和照顾;


也有的人在婚姻里付出无数,却仍然十分忐忑,总觉得自己做得不够好。

 

这种婚姻里所呈现出来的巨大差异,显然不是由外在物质条件决定的,那又是由什么决定的呢?

 

这就是我们常常看待关系时,最容易忽略的一部分:内在的心理结构。

 

也就是说,表面上大家都不再需要拼家底了,实际上,却是在拼一种隐形的“家底”。

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 01 “家底”薄弱的人,在婚姻里会极其被动

 

我有一位来访小伦,她在婚姻里总是感到很委屈,抱着找解决办法的期待前来咨询。

 

在咨询中,她最习惯问我的几句话是:我这样做是对的吗?是不是我不该这样想,不该这样认为,不该这么看待这个问题?

 

我问她:如果我说是,你的感觉会怎样?如果我说不是,你的感觉又会怎样?

 

她说:如果你说是,我就觉得自己有问题,应该改变;如果你说不是,我就觉得我没有错,是对方应该改变。

 

我继续问她:那你希望我说是还是不是呢?

 

她沉默了一会儿,笑了。

 

“其实我也不太清楚。既希望你说不是,但是如果你说了不是,我还是感觉这是我的问题。所以,很多时候,我都不知道自己应该怎么做,常常既想做某件事情,又觉得不该那么去做。”


这种总是感觉自己不够好、不应该的感觉,一直伴随着她的整个成长经历。

 

当她进入婚姻时,她也常常感觉受到丈夫的指责、挑剔和不理解,每当这些时候,她总是一边在内心里翻江倒海,另一边默默承受着委屈。

 

她几乎没有任何力量去扭转他人对她的错误理解,反而会不自觉地把别人的评价都内化成了对自己的怀疑和攻击,把所有的自然涌现的自我感受都当成了不应该或不理智。

 

那么,是什么让她在关系里变得如此被动,并一天天忍受着日益增多的委屈呢?

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 02 婚姻里最重要的“家底”,是你能否接纳真实的自己

 

我以前听别人讲过一个现实的规律。

 

一位女性,如果能获得娘家无条件的支持和接纳,她在婚姻里就可以刚柔兼备、温柔得体;

 

相反,如果她获得的不是支持和接纳,而是更多的否定或打击,那么她将不得不在婚姻里变得小心翼翼,亦或者总想要努力控制。

 

在我们的内心感觉里,也是一样的。

 

当我们失去了一个可以进退自由的空间时,我们就只能要么把自己躲起来,用讨好和迎合来避开所有可能的冲突或矛盾;

 

要么就像一个麻木的斗士一样,不顾一切地想要去获得关系里的正义,哪怕让自己遍体鳞伤。

因为没有退路,在战场上,就只能要么战死,要么躲藏。

 

到关系里,就只能要么委屈自己,要么像个失去理智的“疯子”。

 

如果在客观的现实生活里,我们是无路可退的话,那在内心世界里,我们也不能允许自己后退。

 

我们总觉得自己有些地方太糟糕,所以我们要咬牙挺住,好让自己可以看起来显得好一点。实际上,为了向别人展现一个“好”的自己,我们承受了太多的代价。

 

看起来努力做“好”,让别人对自己的感觉好一点,实际上我们只是在不断试图取悦一个根本无法取悦的自己。

 

那个自己,对自己就是非常挑剔,就是不接纳,就是觉得自己很差劲、很糟糕,一无是处。

 

任何别人的怀疑和不认同的语调,任何关系里的紧张和压力,都可能启动一次“挑剔自己”对自己的全面审视和无底线的攻击。

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所以,在关系里,重要的不是别人有多么挑剔你,而是你有多么不能接纳自己。

 

许多时候,我们在婚姻里发生的无解冲突,归根到底,都是我们跟自己的冲突。

 

那些在婚姻里“家底”弱的人,往往在关系里付出最多,也可能表达得最多、说得最用力,却总是被忽略和被伤害,那是因为我们在别人和自己之间,失去了一张“自我接纳”的保护膜。

 

 03 结实自己的“家底”,是好婚姻一辈子的需要

 

现实生活中,我们经常看到,一个“家底”不差的人,可以把一手的烂牌打成王炸;相反,一个“家底”亏空厉害的人,可能白白错失很多好的机会。

 

这其中有一种很重要的因素,叫做掌控感。

 

当你有掌控感时,你的力量就会内收,你就可以有空间来思考和觉察,你就可以有意识地为自己做一些更好的选择,别人自然就会更加尊重你。

 

当你失去掌控感时,你就会非常想要回避,亦或者非常用力,内心会被很多的情绪所占据,没有空间去觉察和思考,任由自己被感觉推着往前走。

 

这种掌控感,不是我们真的要去掌控关系,或者是掌控某一个人,而是我们感觉到内心的结实所带来的稳定感,是我们相信自己可以面对一些不确定问题的能力。

 

能够直接带来这种掌控感的,就是结实自己的“家底”,就是学习自我接纳,就是让自己的内心里有一个属于自己的、永不动摇的安全基地。

 

所以,那些在婚姻里活得好的人,其实一生都在做一件事情,就是结实自己的“家底”;而那些总是身处关系旋涡中的人,就很容易把自己陷入矛盾和对抗中去,去证实自己对自己的那些挑剔,让自己的“家底”变得愈加薄弱。

 

当我们像剥洋葱一样层层剥开婚姻问题,最终看到的就是我们与自己之间的距离。为什么有时候我们会在关系里,苦苦追求他人的理解、看见、肯定和认可?那是因为我们对自己的不理解、不看见、不肯定和不认可。

 

当我们失去了对自己的意识和觉察,我们就会觉得自己是关系里最委屈的受害者;当我们看到自己的脆弱和伤痛,我们可能就会明白:是自己亏欠自己太多,是我们对自己的粗暴和没有耐心的评判,阻挡了让自己变得更结实的可能,也阻挡了关系向阳光处生长的可能。

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所以,当你发现周围的关系总是很糟糕时,你不需要去责怪自己,而是更需要好好的来理解和接纳自己,因为真正打开关系谜题的那把锁,可能就藏在你心里。

 

为什么我做婚姻咨询,最终会指向自我成长,因为重要的不是评判谁有错,而是每个人的伤痛和脆弱,只有得到了自己充分的看见和容纳,在关系里才不用费力地掩饰和躲藏,才能更自由地活出自己,以及被关系滋养。

 

或许,这对一部分人来说,是一件非常不容易的功课,如果可以选择,这可能真的常常会让人想要避开。

 

但是无论是对于婚姻,还是对于任何关系,或者是对于所有人来说,这都是一个必不可少的功课。

 

本质上,几乎我们每个人都可能会走在充实自己“家底”的路上。

 

有的人过去“家底”很薄弱,但是通过一些恰当的方式去成长自己,生活逐渐就可能变一个样子。

 

有的人可能以前“家底”足够,但是走着走着,因为对方成长得太快了,就可能感觉自己不够了。

 

也有的人一直都好好的,但是突然遇到一些很挫败的事情,掌控感和自信心被损耗得很厉害,那也就需要一个空间来让自己获得复原。

 

所以,其实最根本的问题,不在于婚姻里可能会出现“家底”的不对等,按照正常概率,这是件常有的事情。

 

重要的是,当你的“家底”变得薄弱,或者内心伤痕累累时,你有没有看见这种变化如何影响着自己在关系里试图去逃避、控制以及失去自我的过程。

 

如果看见了,你就可能放弃自责,从内心里升起一种慈悲,给自己足够的空间去平复伤痛,重新结实自己的“家底”。

 

当你内在的掌控感得到修复,它才能护送着你穿越关系里坚硬的摩擦和碰撞,到达相互理解和彼此滋养的柔软殿堂。

 

--- END ---

 

作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的咨询师,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》、《生活需要幸福力》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
排版:小鲸鱼  Bobby

原作者名: 罗近月

转载来源: 美灵心生活(ID:meilingxinli)

转载原标题: 婚姻,真是一件拼“家底”的事情

授权说明: 口头授权转载

  • 发表于 2020-11-07 01:09
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  • 分类:情感知识

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