从一个善良的姑娘到“恶媳妇”,你用了多长时间?我用了四年

01关于婆媳关系不好的原因,列举最常见的三种可能。首先,确实是某一方或双方的品性有问题,存在算计、控制和欺压的情况,导致的矛盾频现,让婆媳无法和睦相处。其次,婆

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关于婆媳关系不好的原因,列举最常见的三种可能。

首先,确实是某一方或双方的品性有问题,存在算计、控制和欺压的情况,导致的矛盾频现,让婆媳无法和睦相处。

其次,婆婆干涉太多,儿媳无底线啃老,继而由开始的小摩擦演变为最后的反目成仇。

现实生活中真是这样的,很少有婆媳是因为哪一件事而会大干一架,都是积攒了太多矛盾,累积了太多怨言,最后借助某件事物的发泄,从你一言我一语到局势不受控制。

都说是因为某一件事,其实那件事就只是一个引子。

“远香近臭”这是亘古不变的真理。

最后,不能以正确的态度经营婆媳关系,使婆媳失去了对等的关系。

就因为婆媳关系的特殊,使得两个人不能够母女那样互相宽容,也不能够像对待朋友那样豪爽,多了一些“自认为关系”的计较。

比如说。

我觉得你是婆婆,所以你应该对我怎么样怎么样,一旦有一点让我不满意,心里就会存个疙瘩;而我觉得你是儿媳,就要做到什么样什么样,一旦有一点不合格,必然会有很大的意见。

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婆媳关系看似很复杂,说简单也简单。

哪怕两个人都能真正的将对方当成朋友,也能处好,再不济两个人都能抱着“你对我好、我对你好”的态度去维系,也行。

如果只有哪一个人努力,万万决定不了两个人的关系。

最怕的是什么?两个人心眼小会记仇,牙齿和舌头还有打架的时候,谁又能做事一直让谁满意呢?像平时在一起生活,肯定有小摩擦,小不快。

也算是上面提到的“太较真那是婆媳”的计较。

然后最糟糕的一种情况,就是一方或双方都不重视婆媳关系,一开始就没把对方放在眼里,不当是一家人,也觉得不会指望到对方,而产生的一种轻视。

男人也千万不要觉得这些与自己没有关系,因为婆媳之间的缘分全因你而起,至于你在中间如何调节,那是最最重要的。

而且你要能清晰地意识到,婆媳之间一旦有了矛盾或不满,通常随着时间的推移只会使矛盾加深。

你要能提前做好心理准备,并且想尽办法在没有闹那么僵的时候,避免糟糕的情况的发生。因为那一天一旦到来,你夹在中间才是最难过的。

虽然说那是自己的母亲,可不代表母亲的行为、想法与决策都是对的,要孝顺但不能愚孝,言听计从没有主见就是愚孝。

不论什么事情,你始终都要有自己的经过思考的判断。

而对于自己的妻子,始终都要记得她是奔着你这个人来的,并非图财图色,你也有义务给她起码的公平,哪怕只是一句公道话。

这并非就是不孝,而是对于一件事物最起码的对与错的判断。

不作为、无所谓,任由婆媳关系自由发展,事态发展到最后的严重性只会超乎你的想象,而且真到了那一天,可就在没有弥补挽救的机会了。

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从一个善良的姑娘到“恶媳妇”,你用了多长时间?于敏说,她用了四年。

婆婆很会演戏,只要看见自己的儿子在家里,就对于敏各种好。主动帮忙带孩子,主动帮忙盛饭,看见于敏去厨房刷碗,故意扯着嗓子喊道:

“哎呀,这些小事放着我来就好了,你带孩子已经很辛苦了,好好歇着吧!”

明知道于敏白天早把衣服给洗了出来,还要故意当着丈夫的面问:“敏儿,你还有换洗的衣服吗?拿来我帮你洗。”

毕竟丈夫工作,大部分时间都在外面,而且对于家里的事情基本上是不过问的,也不愿意听。每当于敏和他说家庭事时,都表现的很不耐烦。

于敏体谅自己的丈夫,确确实实很不容易,与公公顶起了一家开支。

最开始,于敏也不愿意去计较,知道婆婆就是那样的人,心里有数就行了。但因为于敏的善良,让婆婆更加得寸进尺。

像平时丈夫不在家里时,婆婆已经不是分担那么简单了。

哪怕于敏主动请求,让婆婆看着孩子自己去取快递,结果还没等自己出门,婆婆就开始找理由,说孩子哭闹,不跟着自己。

是的,能跟着才怪,生硬地把孩子抱在怀里,只顾自己看手机。

可于敏说也不能说,只能强忍着委屈,走到哪里都要把孩子带着,哪怕自己发高烧,婆婆都不愿意帮自己带孩子。

婆婆也总是在家里数落于敏,阴阳怪气表达的意思:“你又不能赚钱,那就少花钱,不要动不动就在网上买东西。”

另外有什么活都让于敏去干,自己不是腿疼就是腰疼,见不得于敏闲着。

做就算了,还要忍受婆婆的挑三拣四,自己不做饭,吃了于敏做的饭还要挑剔不合口。最过分的,婆婆总想要把于敏改造成自己理想中的儿媳。

一旦不能按照婆婆的意愿行事,厉害起来都是要把人给吃了的样子。

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婆婆经常和邻居说,儿媳每天只知道吃睡,自己又要带孩子又要洗衣做饭。而且每个月还要给于敏两千块钱个人生活费。

每当听到这些话,于敏就气不打一处来。

坐月子的时候,都是自己母亲伺候的自己,婆婆也一分钱舍不得花,结婚四年了,除了每年春节给孩子一百块钱压岁钱,什么时候收到过一分钱。

而且家里的柴米油盐,婆婆的吃穿也都是于敏给买的。

为什么于敏会变成后来婆婆口中的“恶媳妇”?就是每当于敏和丈夫发泄委屈的时候,丈夫总回一句话:“我妈对你不挺好的吗?”

其实丈夫多多少少也都知道具体情况,但还是过于偏袒自己的母亲,总是替母亲说话。

终于,于敏变得越来越不可理喻,不再善良、不再天真,而是成为了一个“说实话”、“爱计较”,有理争理,争不过就大吵大闹也要争到的“恶媳妇”。

婆婆收敛了很多,但婆媳关系却彻底僵了。

并且于敏也变得很强势、暴躁,不论家里谁惹到自己,都别想轻易翻篇,这直接导致丈夫失去了原本安宁的生活。

丈夫感到后悔了,才想起来要去面对、解决,但是晚了。

于敏,一个“恶媳妇”的坦白:才4年的婚姻生活,就让我变得不再善良,可是除此我别无他法,因为我有一个戏精且不善良的婆婆,还有一个无作为的丈夫。

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说实话,很多人都意识不到,一种婚姻对应着一种人生,也对应着一种生活方式。

每个人在将来都不会遇到现在的自己,我们无时无刻不在变化,而变化的方向,总是受着家庭、生活的影响。

有一个通情达理的婆婆,女人则会变得越来越善良。

有一个关怀备至的丈夫,女人则会变得越来越贤惠。

不然,就一定会朝着相反的方向发展变化。没有女人不想小鸟依人、端庄淑静,只是她所生活的环境、条件、情况不允许。

温柔善良的女人一定是被疼爱出来的,而被逼出来的,往往都是泼妇怨妇。

虽然经常说,但还是要多说一句,家和万事兴,希望一家人能齐心协力,勇往直前,而不是通过“内斗”彰显自己的“能耐”,那是无知行为。

而男人,一定要做好婆媳之间的调和剂,想要做好,那离不开你的智慧、担当与主见。

  • 发表于 2021-05-04 00:48
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  • 分类:情感知识

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羊舌秀艳
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