想要谈一场不分手的恋爱,我们首先要学会的,就是好好说话

不知道你有没有发现,当两个人度过热恋期后,相比刚开始在一起,逐渐将心思放回在工作生活里,对对方越没那么用力地在乎了。

  不知道你有没有发现,当两个人度过热恋期后,相比刚开始在一起,逐渐将心思放回在工作生活里,对对方越没那么用力地在乎了。

  你埋怨对方没有当初的忍耐和关心,他抱怨你变得越来越任性,不懂得体谅他的处境。

  久而久之,那条没有及时能够回复的消息,你们都会赌气上大半天;那句带着情绪说出来的话,两个人也可以冷战好久。

  后来,吵架甚至闹成冷战,说话的语气也开始慢慢地变得不耐烦,伤人的话更是脱口而出。

  其实你心里是明白的,你不是不爱他,只是每天工作都这么累,回到家里还要处理各种繁杂的事情,你是真的感到疲惫。

  相比相互猜着对方的小心思,将责任推在对方身上,你更想两个人能够好好说话。

  昨天晚上跟一位男性好友聊天时,聊到他跟女友如今的情况,他说现在他们的关系挺白热化的。

  虽然一起了一年多,但他好像越来越无法理解女友,女孩有时候总会无端端地就生气了,明明已经很耐心地问了她大半天,猜她到底是什么原因生的气,甚至还给女孩许多行动上的贴心,例如下午给她买杯喜欢的星巴克,晚上带她到好吃的餐厅吃饭,可女孩还是在赌气。

  后来才知道,当初女孩生闷气的理由,是有天她借故问男孩什么时候娶她,但当时男孩在忙着处理工作上的事情,并没有给她肯定的答复,女孩觉得男孩根本就不在乎她。

  男孩说,他承认是他忽略了对方的感受,但那时候正在忙,根本就无法专心回复女友的问题。

  类似的小细节还有许多,男孩一开始也会努力在猜女孩想什么、要什么,做什么才能让女孩不生气,到现在他已经没有太多耐心去哄她,就这样循环往复,其实真的不是不爱了,只是这样的相处模式让他感到很累。

  我建议他坐下来跟女友好好聊一下吧,你在埋怨女孩无端生气,但站在女生的角度来说,又何尝没有在闺蜜面前埋怨你根本就不懂她,并不知道她想要的关心是什么?

  或许,有时候不是你做得不够好,只是你做的并不是她想要的。

  毕竟,遇到喜欢的人真的很难得,出现问题就一起解决,而不是不停地埋怨和嫌弃。

  久而久之,再好的感情也会在这样猜来猜去的过程中,消耗掉相互的喜欢。

  其实我跟老徐在一起差不多一年的时候,也有过类似的经历。感觉跟他聊天像是在做阅读理解题,在生闷气的时候,明明一句简单明了的话,却拐着山路十八弯地去表达。

  以致那时候我们的沟通,很多时候都是靠猜的,假装不在乎,但心里早就气炸了;假装豁达大度,心里早就想和解了许久,但碍于那莫须有的面子,总是强撑没事儿。

  那感觉正如电影《一万句顶一句》中说的:“恋爱时,他们有说不完的话;结婚后,他们有吵不完的架。”

  直到后来在一次长达一周的冷战后,我们才彻底把话说开,答应对方以后心里有疑惑就说出来,然后一起沟通,即使是吵架也不能冷战。

  而且我们还定了一个规矩,就是吵架不能过夜,意见不合的时候就彻底表达自己的观点,并找到一个折中的处理方式,保证这次的意见不合得到解决,而不是给下一次的争吵留下埋伏。

  在这个小规定的前提下,到现在我们已经很久没有冷战了,取而代之的是每次的争吵都能够当天解决。

  才发现在爱情中,所谓的相处舒适,不是说没有争吵和意见不合的完美和谐,恰恰相反,正是借故吵架的源头,两个人都能坦白自己的性格和观点,才能让我们更深入地去了解对方。

  我想,一段好的爱情正如王小波说的这句话:

  “只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。”

  但我们也知道,哪有什么天生完美合适的两个人。

  真正的合适,是通过两个人无数次在争吵中好好说话,才能达到这种只需要互看一眼,就能够读懂对方心里到底想什么的境界。

  喜欢是乍见之欢,而爱一定是久处不厌。

  想要谈一场不分手的恋爱,我们首先要学会的,就是好好说话。

  所以,我们要主动的去沟通,去了解,去磨合,去吸引,去相处,好吗?

  • 发表于 2019-08-01 00:16
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  • 分类:失恋观点

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失主任
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